Только мой папа догадался купить новую мобилу, примотать ее скотчем к
пульту от телевизора и звонить на него, когда тот теряется!
- А я хотел капитаном в молодости стать!
- Капитаном? А почему не стал?
- Да я рассеянный очень... Чёрт те что могу натворить на корабле.
- А кем ты работаешь?
- Хирургом!
Новый фитнес-центр «Жанна д'Арк»! Сожги калории!
- Судя по протоколу, миссис Браун, вы наехали на четверых пешеходов за последние три недели.
- Нет, на троих.
- Но у меня здесь указано, что на четверых!
- Дело в том, что на одного идиота я наехала дважды.
Мужик приходит устраиваться на работу, его начальник спрашивает:
- Ну ты как, выпить любитель?
- Да ну что вы, профессионал!
- Когда я машу рукой, это значит, что вы должны подойти ко мне.
- Понятно, господин директор. А когда я машу головой, это значит, что я не подойду.
Дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти. В
память об этом событии американцы в День благодарения в знак
благодарности каждый год убивают и съедают миллионы индеек. Упаси нас
боже делать этим людям что-то хорошее!
Сеть стоматологий «Южное Бутово»:
«Мы удалим вам все зубы всего лишь за часы или мобильный телефон!»
«- Ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы!
- Чпок!»
- Вы прослушали краткий пересказ сказки «Репка».
Если точно знаешь, кто виноват, - не выдавай себя.
Купил клей - срок годности декабрь 2012, затем купил батарейки - срок
годности - декабрь 2012, вчера купил таблетки - срок годности 2012! Они о
чем-то догадываются...
Вчера уборщица Газпрома, протирая ноутбук генерального директора, заключила
многомиллионный контракт на поставку вапрорпав, пролджбьтимкепроь и
йцукывапхзщшог...
| 
